鱷魚妞的媽

結婚後，在越來越了解另一半及另一半的家庭之後，
發現原來一個人個性的養成與“原生家庭”間的牽絆竟然這麼深，
表面也許與原生家庭的形象大不同，但“骨子底”的深層深層的那一面卻是這麼的“有趣”。
發現原來所謂的“門當戶對”竟然是這麼有“真理”的一句話。
這真的是婚前不管多努力看都看不到的東西啊.....(煙）

本人我是個深愛觀察與反省的人，
當然也是常常在探索自己的個性與養成的過程。
年幼的我，叛逆、難搞、自以為是，自己都很難管得住自己的脾氣了，
人生中總是會碰到各式各樣的難題與傷痛，更知道“孩子“未來會用同樣的事來“還你”.....（顆顆）
年輕時一度不覺得我會走上生孩子一途，畢竟自己都走得跌跌撞撞了，何必生個孩子來擔心與跟自己對抗呢？
但人生就是這麼有趣，曾經不太相信人的我竟然結婚了、甚至也即將要有第一個孩子了......

而周邊的朋友，都是明鏡。
生孩子這件事，還是等爸媽都成熟了或準備好了再生比較好。
沒準備好/不願意改變的，對話都是抱怨。有準備好/願意改變的，對話都是感恩。
沒有人生來準備好當父母，最重要的，是願意跟孩子一起學習成長。

對於孩子個性的養成，深深希望能藉由讓孩子生長在一個充滿愛與良性種子的環境，
（現在的我，至少是個不會對社會造成困擾、有時還可以幫助別人的人類了呢！）
讓她可以打穩地基，讓她有養分可以好好面對未來的人生。

除了現在的我之外，另一半對於教育觀念的一致性也是需要好好溝通的。
但如何良性溝通及觀念的確立，就需要靠書籍來培養了！

最近看的書很有趣，算是網路上提倡共學的媽媽們所推薦的。
主要是探討“童年”對於“人生”所造成的影響。

一開始時，我很不習慣裡面用“心理疾病”及“虐待”兩個名詞。
我覺得，講”疾病“好像就是一個很不好的事，而本來每個人或多或少就是會有一些心裡過不去的事，
（連嬰兒都會因喝不到奶、睡不飽而憂鬱了，我們每個人何必過度去放大自己的憂鬱呢！）
不太能理解為什麼要用這麼重的字眼。但，畢竟這是別人的著作，自己在看的時候轉換一下就好～
而，”虐待“也是。應該很少人會對別人說：“我是一個曾經遭受虐待的孩子“。
講的瞬間，好像也在說父母的不是，好像被否定了自己的家庭。
但作者有說，這概念是指“對孩子在心靈與身體的整體傷害”，她是取最嚴重的概念來談。

習慣了名詞之後，幾個點覺得很有趣：

1)孩提時代所受到的傷害（輕則不重視子女的想法，重則虐待），其實對於孩子都有或多或少的影響。
但孩子對應於傷害，常常會因爲傷害者是“父母”及“世俗觀念或道德”的教育之下，選擇合理化父母的行為。
這對孩子來說，其實是變相的壓抑與懷疑。輕則迷失自我，重則會以同樣的方式去對待其他人。
犯下社會案件的人，也許不應只探究這個人的生平，也許更應該探究父母跟孩子的相處模式與無意間所灌輸的各種觀念。

2)人性本善。
其實孩子一出生時都是良善的。你怎麼對他，他就會怎麼對你。尤其是前三年的相處最為重要。
那些提倡人性本惡的朋友，我想.....也許先好好反省自己也不錯

3)不需要因為道德綁架而強迫自己去原諒、甚至理解曾經傷害你的人。
了解與接受事實的發生與原因，再來看看要怎麼讓自己過得更好。
強迫反而因此會讓心理生病、甚至造成身體的病痛。

現在我們的社會越來越多元、思想上也越來越踏出新眼界。
上一代的長輩們很容易因“傳統”而走不出來、甚至會不自覺得去“傷害”自己的孩子，但我們這一代已經不一樣了。
我們接收了更多的資訊，擁有更多的資源可以充分了解自己，如果可以，請不要再說“我就是這樣啊～沒辦法”。

之前有朋友跟我說，要學著“尊賢不敬老”。當時的我在想說她在講什麼大不敬的話啊！
但現在想想，也許這才是對的。
長輩們有時也許真的不知道自己正在做錯的事情，還一直強壓著我們要跟著他們。
而賢者呢？他會選擇讓你自己去決定，而不是一昧的打壓。

邁入中年的我們，在職場上也許還是會因碰到不知變通的長輩而苦。
但如果有機會成為領頭羊，就請不要成為那個你討厭的人吧！
也許能成為職場領頭羊的仍是少數，但每一個家庭裡，你現在就可以成為家裡的領頭羊。
好好帶著自己的孩子往前走吧！

突然想到也許“婆媳問題”也是一樣的，聽到長輩以前總是被婆婆欺負。
但，自己當上婆婆之後，是否能以同樣開放的心胸去對待媳婦呢？
也許是怕失去地位？還是怕失去兒子的目光？

懂得愛自己與尊重別人的人，我想不太需要去擔心這個問題。
不懂得的人，也許是因為家庭因素、外在環境等等，因為不懂得/沒看過，所以只會用其他的方式（控制、憤怒）去吸引別人的注意。
這樣的目光，是真的嗎？

寫著寫著，突然覺得：安全感這種事情，真的不需要藉由控制別人才能取得！
自己給自己才是最正確的.....
好好傾聽自己、體驗人生、享受人生、擁抱身邊的每一個愛你/你愛的人吧！

我以後要每天都抱抱女兒，告訴她我好愛她！